首页 > 彩票开奖 > 游戏注册送分可提现金-你那么会讲道理,为什么孩子还是不肯听你?

游戏注册送分可提现金-你那么会讲道理,为什么孩子还是不肯听你?

2020-01-08 16:47:47 来源:鲁南商报

游戏注册送分可提现金-你那么会讲道理,为什么孩子还是不肯听你?

游戏注册送分可提现金,投稿邮箱:bamaneican@sina.com

作者:田成诚(爸妈内参主笔)

记得我以前还没结婚的时候,有次在一位做了妈妈的朋友家里吃饭。她家的儿子当时7岁,正是“七八九嫌死狗”的年纪,先是“开”着战斗机满客厅转,后来又堆着积木满地搞建筑,叮铃咣啷地一刻也不消停。

突然,奶奶经过孩子的积木大厦,一不小心碰散了积木。孩子又生气又委屈地哭喊起来:“讨厌的奶奶,你赔我的大厦!“大人劝解无效,孩子还是脸带泪痕抽泣着不肯罢休。

我心想:这孩子太不讲道理了,大人都解释过了,你还像听不懂似的。奶奶又不是故意的碰倒你的积木,为这么一点小事,对长辈不依不饶的,真是被宠坏了。将来我有了孩子,一定要严格教育他,让他从小明白事理,balabala……

如今,这件事情已经过去10年了。之所以还记得,是因为我早已被自己的想法piapia把脸打得生疼。

其实,孩子辛苦搭建积木大厦,投入了很多的想象和期待。眼看就要完工,却突然之间被碰倒,他感到气愤、失望、懊恼都是正常的,他对着奶奶大声哭喊,只是本能地、诚实地表达自己的感受。

但是大人想要制止孩子的行为,所以反复地跟他讲“奶奶不是故意的,奶奶是长辈,不能这样对她,你想想奶奶平时给你做好吃的,那么疼你”之类的话,想让他“懂事”,却完全无视孩子的感受。

如果大人蹲下来,很真诚地看着他说:“你看起来很伤心,奶奶碰倒了你那么漂亮的大厦,你一定很难过。”孩子一定会觉得心里舒服多了,等他平静一些,再给他讲道理,效果一定好得多。

很多时候,孩子并不是无理取闹,也不是“不懂事”,他只是需要大人看见和确认他的感受,而不是用不耐烦的口吻反复地跟他讲道理,让他“懂事”。可以说,讲感受比讲道理,有用得多。

前几天,我8岁的儿子畅远和他的“结拜兄弟“燊燊闹了别扭。他气呼呼地说:“我哥太坏了!我再也不想和他一起玩了!我讨厌死他了!”我觉得很奇怪。

燊燊13岁,是我很了解的一个学生。他性格很好,对小朋友温和、宽容、有耐心,所有的孩子都喜欢他。是什么让畅远这么生气呢?

原来,他们在同一个琴行学习,燊燊想起有件事情忘记和妈妈说,必须要打电话。没带手机的他,情急之中就拿起畅远的手机打了电话。

这真是一件再小不过的事情了。但畅远那时不在旁边,只是手机在琴房充电。燊燊正打着电话,畅远进来了,他一把夺过电话,气得满脸通红,大声地责备燊燊。

畅远愤愤地对我说:“我不是不肯给他用手机!我可以给他用,但是他必须问我,他问都没问我,自己拿着就打,这真是太不应该了!因为这是我的东西,我私人的东西……”

据说燊燊看到畅远进来,马上捂住话筒跟他解释“我着急打个电话,看你好半天没回来,就没等了”,畅远还是勃然大怒,也不管燊燊和妈妈的电话还没挂断,就一把夺回手机。

事后燊燊再次为私自拿他手机打电话道歉,畅远还是不能平静。他反复强调:“我可以给他用,但是他必须问我。我不在就用我的手机,太不应该了!”

孩子这义正言辞的话,听起来似乎很有道理,但是,却不近人情。他坚持“道理”和“原则”,却无法体会燊燊当时需要打电话时需要帮助的急切、对他“不告而取”的信任、被他强硬夺回电话并不听解释的尴尬。换言之,畅远只讲道理,不讲感受。

孩子为什么会这样呢?问题全出在大人的身上。以前有一次,畅远拿了我的手机完成国际象棋的在线作业,这种作业以小游戏的方式展开,孩子很喜欢。他坐在自己房间的帐篷里,玩得特别投入。我临出门的时候,才发现原本在充电的手机被他拿走了,并且,电量已经到最低值了。

我着急出门,手机却没电了,所以就很烦躁,板着张脸。孩子却无知无觉,他兴奋地跟我说今天学会了什么新的走法,吃了多少棋子什么的,还举起手机屏幕让我看他的进级。

我的火气一下子上来了,没好气地对他说:“你怎么不说一声就拿我的手机?现在没电了,多耽误妈妈的事情你知道吗?“

孩子声音低下来,他抱歉地说:“妈妈,对不起。”我一边收拾东西一边大声讲道理:“妈妈的手机可以给你用,但是你要先说一声啊。别人的私人物品,不说一声就拿去用,这样太不好了!”

在滔滔不绝的大道理中,我忽略了孩子的感受。他刚学习国际象棋,兴趣正浓,急于完成老师布置的游戏作业,没看到我,也没耐心找,自己迫不及待地拿走手机,也是可以理解的。

他在游戏中学会了新的技能,是很兴奋地想与我分享的,而我却理直气壮地用不近人情的大道理浇灭了他的快乐,完全忽视了他的感受。

可以说,我做了一个全方面的反面示范。我只讲道理不讲感受,没有与他共情,他的失望、委屈和愤怒压抑在心里,遇到类似的情况,他就完全复制了我的行为,用大道理去攻击别人的感受。

幸好,当畅远跟我表达他的愤怒时,我醒悟地闭上了嘴巴,并没有教育他“燊燊平时对你那么照顾,你就不要计较了”,“这一点小事,就不要生气了,要多记着人家的好”,而是耐心听他讲完,然后确认他的感受:“燊燊没有说一声就用了你的手机,你看起来挺生气的。妈妈理解。”等他情绪平静,再找机会慢慢和他说明白,当然,最应当的是,在以后的生活中,避免再做反面的示范。

那么,大人就不应该给孩子讲道理了吗?当然不是,道理还是要讲的,行“不言之教”也得用语言画龙点睛呀。只是需要记住:

一,讲道理之前,先确认孩子的感受。不小心摔坏玩具的孩子伤心哭泣,千万不要说“不就是一个玩具吗,没什么要紧”这样的话,而是要确认和理解孩子的不舍与伤心。也许以后会有契机,让你告诉孩子,“失去的玩具哭也是哭不回来的”这样的道理;

二,不带情绪地讲道理。孩子骑单车太快摔伤膝盖,他烦躁难受地哭泣,千万不要讲道理说“叫你慢点骑你不听,不听大人的话,受伤了也怨不了别人”,请记住,这不是讲道理,而是落井下石说风凉话。等你心疼和埋怨的情绪平静,再跟孩子说“要保护自己”这样的道理。

总之,我们讲道理都是希望孩子懂事明理,有高情商,没有谁愿意孩子不懂变通,不能体谅他人。所以,我们首先要尊重和体谅孩子的感受,孩子从我们的行为中体会到宽容和理解,他们才能意会这种美好,并在人际交往中把它传播出去。

请记住,用责备的口吻讲大道理,只会让道理成为冷冰冰的条条框框,让孩子委屈地记住“原则”却难以体会“人情”。多讲感受,少讲道理,孩子定会获得更高的情商和更好的人际关系。

作者简介:田成诚,富兰克林读书俱乐部签约作者,深圳福田作协会员,两个孩子的妈妈,教育工作者。嗜茶爱书,热爱生活和写作。简书:田成诚。微博@田成诚2016。


上一篇:在日本丢东西了怎么办?原路返回找,可能有惊喜……
下一篇:美科起草的巴勒斯坦决议草案在安理会均未获通过
盈丰网上娱乐

© Copyright 2018-2019 evandofilho.com 盈丰网上娱乐 Inc. All Rights Reserved.